Где та истина, которая может дать объяснение и силы после трагедии в Днепре?

Для меня не выход впадать в злость на всех и вся, потому что я чувствую не это. Мне больно. И я стараюсь оградиться от особо тяжелых кадров, чтобы просто постепенно справляться с тем, что валится. Да, это не как весной, когда в любой момент плакала. Но даже и сейчас глаза на мокром месте от боли. Мне не нужно смотреть кадры поиска людей под обломками, мне стоило написать знакомой в Днепр и спросить "где она" и "что с ней". И хорошо, что написала, это было очень близко к ней. Мне хватает зайти в инсту Лачена и перейти по ссылкам тех людей, на их страницы, кто жил в ээтом доме и подъезде. Боль не за убийственную ракету, а за жизни прекрасных людей.

Для меня также не выход впадать в слепую "просветленность", мол все это из-за кармы и высшего урока. Я это и так понимаю, но живя под этим, ты на этой планете не уместен. Зачем тогда воплощался, раз не живешь тут?

Мне помогает быть где-то в середине этого. Я знаю, что это не случайно, я понимаю, что в этом есть послание каждому, кто является свидетелем. И в это стоит погрузиться, потому что иначе оно за зря. И нужно быть в моменте, сопереживать, делать надлежащее от себя, что возможно, и что поможет и себе, и другим.

Я не должна раздавать советов, но могу дать дружественную рекомендацию. Если боль съедает и внутри ее безкрайне много, но надеть броник и взять автомат для вас сложно и невозможно, то пожалуйста, переведите эту боль на помощь в первую очередь себе. Помогите себе сначала. Злость - это активная энергия, она требует активных действий. Займитесь спортом, идите гулять на десяток двторой километров, или еще что. Когда вы себе поможете справится с болью, тогда сможете помочь остальным. Донатить можно и нужно, разговаривайте с людьми, помогайте им просто тем, что будьте в контакте. Сходите и потратьте немного денег на бизнес других, и вавм хорошо и им.

Чувствуйте, это нормально. Осознавайте, это нужно. Будьте в реальности с собой.

Вчера военные пришли в офисное здание, где моя мама снимала помещение для своего ателье и сказали до конца дня съехать и вывезти все вещи. Теперь они будут там жить.

Моя мама до вчерашнего дня ходила на работу и работала, у них были заказы. Связи нет. Мама с папой судорожно начали искать машину, чтобы вывезти оборудование. Как вы понимаете, позвонить не удавалось. Напарница мамы просто подошла к людям, которые продавали овощи на улице и попросила помощи. Люди выгрузили все овощи из машины, с овощами остался на улице мужчина, а молодая девушка села за руль этой грузовой лошади. Так мы нашли машину.

Возле здания кипишевала куча людей, испуганных. Все сильно спешили, потому что через два часа заканчивалось время, которое давали военные. На первом этаже сидел военный с автоматом и наблюдал. В жару +35 был одет с ног до головы, каска, бронежилет, перчатки и лицо обмотано чёрной тканью, видно только глаза. Охранник здания подошёл к военному и сказал: «Видите, скольких людей вы лишили работы. Это же обычные мирные жители». Не долго думая военный ответил «…мы тоже мирные жители». ЗАНАВЕС.

Все оборудование привезли и сложили в папиной домашней мастерской, в которой он 24/7 во время войны что-то чинил и мастерил, чтобы не сойти с ума от безделия. Многую мебель пришлось оставить там, потому что она не вместилась в грузовик. Забрали только самое ценное - машинки.

Мама заплакала только вечером. У меня сердце разрывалось. Находясь в оккупации я всеми силами пытаюсь относиться к ним нейтрально и адекватно, не впадать в истерику и ненависть. Но такие случаи меня выбивают из этого состояния. Просто за шкирку вытягивают клешнями «нет, Полина, ты должна нас ненавидеть». Я в таких случаях молюсь и меня отпускает немного. Но видя глаза мамы, работа которой была ее отдушиной… НЕНАВИЖУ!

Я очень хочу, чтобы россияне, которые задаются вопросом, почему к ним так относится весь мир, просто прочитали мой ебаный дневник! Вот почему!!! Вы забираете наши жизни, наши дома, все, что у нас было. У тех русскоговорящих украинцев, которые до 24 февраля относились к вам либо нейтрально, либо с любовью. Сейчас же все уничтожено. И что ещё хуже, даже на «освобождённых территориях» вы продолжаете забирать наши жизни.

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

мне приснилось что я побрилась налысо и о мой бог я была такой красивой я себе так нравилась и я себя так любила

но как проснулась поняла что это был сон я так расстроилась теперь хочу побриться налысо ✌️

"мы создаём созвездия из газовых шаров, глядя в телескоп холодной ночью, чтобы чувствовать себя ближе к вселенной. как жаль, что мы не можем существовать в пространстве мечты, без огромных скафандров. спрашивая себя в очередной раз, какая живность может существовать в пустоте в миллионах световых лет от нас, завари себе горячий чай. согревай пальцы о большую кружку и ложись спать. утром станет легче."

Я всю жизнь считала себя интровертом, а в итоге обнаруживается, что я заряжаюсь от людей и тухну вдали от них. Как интересно, не правда ли?.. Нет, потребности в уединении это не отменяет; но мне кажется, она свойственна любому мало-мальски зрелому человеку, и если у тебя нет способности и желания оставаться одному, то это у тебя просто проблемы. И к истинной экстраверсии это может не иметь отношения. Сложно, короче.

я задумала совершить то, чего никогда в жизни не делала. просто послать подальше оборзевшую морду. внезапно.

это ощущается как революция и жертвоприношение одновременно

всегда выбираю любить вместо ненавидеть
вероятно, меня это убьет
а может это и есть мое единственное оружие.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, похожих на желе. Я сама такой больше быть не хочу, и в окружении своём от таких уже тоже не в восторге. Никогда не знаешь, когда такой лизоблюд вдруг подведёт.

Сны это диалог с собой в форме ребуса.

Решила выпить немножко ликёру. Что-то настораживают меня мои, с недавних пор, довольно приятельские отношения с алкоголем. Не стоит это дело держать в доме, а то ружья по стенам имеют обыкновение стрелять.

Конечно, с трёх столовых ложек никто не сопьётся, но досадно всё равно.

С другой стороны, во времена своей кристальной трезвости я носилась по жизни колбасой в абсолютли упоротом виде. так что сейчас мб ещё не всё так страшно. Хатт знает.

На самом деле с этим человечеством всё очень плохо, будущего оно не имеет и не может ни на что претендовать.
Этот вид существует 75 000 лет, из которых 70 000 лет вел себя как самое обычное животное.
Спустя 75 000 лет ничего не изменилось. Этот недоразвитый, запизженный эволюцией вид бряцает оружием, играет в игры с ядерными бомбами, успел ебануть две мировых войны.
И самое забавное, что нет никакой необходимости называть все происходящее сейчас на этой планете маразмом.
Ни ту религию, которую мне навязывали с детства, ни патриотизм, ни чтобы то ни было еще, потому что это все абсолютнейшая норма для этих обезьян.
И я понимаю, что ничего общего с этим видом я иметь не хочу.
Я хочу персональную эволюцию.
Я не перестану работать, мне нужно продолжать читать физиологию, анатомию, продолжать работать над задачами теоретической физики.
Мне тошно от всего, к чему я принадлежал когда-то.
Мне тошно от маразма моей семьи. Мне ужасно противно быть физиком (физика, как вы понимаете, больше вменяемости не привносит), мне противно быть гражданином, мне просто хочется вылезти из шкуры, в которой я очутился.
Я не хочу быть физиком. Я хочу знать, понимать, уметь прикладывать ее, но быть столь же ограниченным и ущербным - нет.
Я не хочу быть физиологом.
Я не хочу быть биологом.
Я не хочу быть астрофизиком.
И уж точно не хочу быть теоретиком.
Я хочу быть кем-то вроде аватара от науки и разбираться в дисциплинах, не деля их на отдельные науки.
Я не хочу быть человеком.
Я не хочу быть ничьим сыном.
Я хочу стать чем-то совершенно новым. Чем-то совершенно другим.

Мне 23 и я нашла своё призвание. Могу смело себя назвать КОРОЛЕВА МЕМОСИКОВ. У меня есть мемы на все случаи жизни: черный юмор, интеллигентный, шутки про говно.

Иногда мне кажется, что по моим венам текут смешные картиночки.