Фокусируйся на том, что реально важно. Это твоя опора, твоя независимость, твоя стабильность. Это твоё будущее и уже настоящее. Наслаждайся этим. Будь спокойна. ~

А вы хорошо чувствуете время?
Потому что у меня закрадываются мысли, что я его вообще не чувствую.
Возможно с одной стороны в том, что бы плыть по течению нет ничего плохого, но разве жизнь не проходит впустую?
Я столько начиталась об этом успешном успехе, что меня уже тошнит. Заходишь в книжный магазин - всюду книги про то, как добиться успеха, 10 правил успешных людей, нужно вставать в 4 утра для достижения чего-то. Господи. Не тошнит еще?
Блоггеры в Инстаграмм, которые зарабатывают миллион в месяц. Серьезно?
Так к чему я это все веду. Нужно научиться чувствовать время в первую очередь. Что бы каждый новый год не думать "а что, новый год уже? а что было в прошлом году?". И я каждый день все думаю потом-потом, а когда это "потом"? Вот вот.
Начать с малого.

перспектива снова барахтаться как говно в проруби привлекает, но не так сильно, как могла бы

что делааать?

сегодня во мне погиб человек.
у монеты две стороны.
может там зародится что то получше.
может даже цветы

Ещё раз, для себя, после того, как я поговорила с другим умным человеком. Пока я под градусом для смелости и, так сказать, для хуцпы.

Мои политические и гражданские взгляды — это про то, чтобы делать своё дело, и делать его на совесть. Одно это сделает в тысячу раз больше, нежели любое сотрясание воздуха.

Я Вас очень люблю, моя дорогая, поэтому не хочу притворяться и мимикрировать.
Я не "боец", я человек иного склада. Ну и пускай! Нам всем очень не хватает конструктива. Спокойного, уверенного созидания. Достоинства. Именно за это и нужно топить. При любом строе, в любую погоду.

И именно к этому мы с Вами и придём.

Этот пост - не итоги года.

Скорее, короткая остановка на долгом пути домой. Вздох облегчения в объятиях старых друзей.

Я победила в трехлетней войне со своими кошмарами. Закончила универ, защитила интернатуру и, кажется, встретила близких по духу среди своих коллег.

Стала хранителем чужих тайн и путеводной нитью Ариадны для того, кто перестал видеть свет. Разрешила себе быть искренней. Сломала немало копий и стен. Говорила с собой. Ругалась. Признала собственную неправоту после четырёх месяцев молчания и начала меняться.

Нашла удивительную Историю, подарившую мне вдохновение в минуты отчаяния. Ощутила себя всадником, оседлавшим корриолисову бурю.

Забыла о том, кто я. Но вспомнила снова. Поняла, что мой путь может обходиться без жертв. И приняла тот факт, что он не статичен.

Что ж, этот короткий отрезок времени многому научил меня.

"В тумане не видно пути. Там может быть что угодно. Его может вообще не быть. Но ты, упрямо идущий, однажды услышишь свои шаги - и эти шаги сотворят твою жизнь".

Вспоминаешь, что ничего в этой жизни нам не принадлежит, и сразу спокойнее становится.

Нет смысла переживать из-за человека, когда тот с чистой совестью ложится спать.

Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.

мне казалось, что рефлексия приведет меня в мир четкого понимания себя, что благодаря этому мое естество пробудится, взревет и охватит все пламенем добродетели.

и сейчас я в ужасе. руки покрываются знакомой и от этого пугающей дрожью, голоса растворяются, пол и стены выгибаются дугой, я смотрю на нее, чтобы поняла, и не смотрю на остальных, чтобы не увидели, не заметили этого животного ужаса и диких от страха глаз.
мне так страшно, боже, я готов упасть и истошно кричать.
я тогда чуть не умер, чуть не сдох в собственной квартире.
я впустил в родной дом химеру бесчинства и ада.
и она осталась. пропитала своим семенем каждый угол, расплодилась в чертогах разума.
ее голод неисчерпаем, все подчиняется ее зловещим импульсам.

мое тело трясется в банке, начиненной людьми.
я хозяин. картинка мутнеет. я управляю собой. показывается пасть. я не сумасшедший. озноб. парк аттракционов ожил. голодные игры.
злая шутка стала причиной.
причиной моего рождения, становления, бешеной и беспощадной тревоги?
"ты что, плачешь?"- на его лице застыла обезображенная гримаса отвращение. отвращение к собственному ребенку, отторжение себя.
наивная тяга к жизни, к свету, к пробуждению.
к очищению от липкого налета.
я боюсь осуждения, боюсь одиночества, боюсь потерпеть поражение, боюсь отказа, боюсь смерти, а больше всего я боюсь помешательства, которое я косвенно буду осознавать.
моя жизнь соткана из страха, сожалений, обид, провокаций.
кто ты такой? чего ты хочешь? скажи, скажи, скажи.
я маленький ребенок, которого жизнь завела в отдел детских игрушек и предложила взять любую, из сотни тысяч мягких, сложных, красочных или опасных.
я плачу, я хочу, чтобы выбрали за меня. я готов играть с любой, только не заставляйте самому выбирать.
плач становится истерикой, смехом, ревом, рыком, криком.
неистовым воплем.

каждый день я переживаю фазы смерти и перерождения. вход в пустоту. все ресурсы истощены до предела. играют кости и кожа.

Не страшна боль, не ужасает страх, не задевает непонимание, это всё не порок. Порок - начинается тогда, когда разум, чувства, воля не решают проблем, когда человек не смотрит источнику страданий в глаза, источнику внутри него. Позволяет этому расти, передает это другим, заставляет страдать окружающих. Порок - это когда человек выбирает быть слабым и позволяет этой слабости губить и себя, и других.
Это не жалко, это не достойно жалости, это ее не вызывает, это просто мерзко…

"Чужими проблемами следует заниматься, когда человеку надо показать его путь, но ничего не следует делать за него."

Это не фраза, а гимн жизни для меня отныне.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и носить неудобное бельё